可不可以..不再想你??我好累..

其实..
我真的很讨厌我自己..
讨厌自己的一切..
为什么那么笨..?
为什么还想你..?
为什么想逃避..?
为什么怕面对你..?
为什么说好忘记却做不到..?
为什么假装没事却比谁都伤..?
为什么装潇洒,扮快乐..?
为什么说好不再在乎你,却还在乎..?
为什么要逞强..?
为什么还去留意你的一切..?

昨晚又再梦到你..
梦到你和别人在一起..
梦会成真么??
我不知道..
虽然已经不干我的事..
但我就是怕..

可笑吧?
白痴吧?
无聊透顶..

能的话..
我想逃离这一切..
不想去面对..

</3

其实我很自私..想自私的占有你..虽然,一切都不可能..=')

我很自私..
我放不下也不想放下..
虽然嘴巴说要你快乐自由..
要你比谁都幸福..
心里却还是希望有天你会回来..
根本就是在发梦!!
还是不能清醒!!
我是猪么?!
人家都不要你了啦!!!!
人家早就已经放下了!!!
人家早就把你遗忘了!!!
人家早就把你当成路人甲了!!!
还不清醒!!
还沉醉在自己的幻想里!!
我笨!!
我傻!!
其实我什么都明白..
其实我什么都清楚!!
我有强迫自己遗忘..
强迫自己开心..
强迫自己放下!!
可是为什么就是放不下?!
我根本就是没用!!
无能!!
废物!!
其实我真的好怕有1天..
我会看到你牵着另一个"她"的手..
幸福的笑着..
我会崩溃吧..?
虽然你已经离开..
却还勉强地对自己说谎..
给自己假象..
幻想着你还是我的..
我恨我自己..
不死都没用了..

:'(

心情稍微平伏了..来更新咯~

这几天都不停地让自己很忙..
上网..
看书..
写字..
听歌..
打乒乓..
为的就是让自己的脑袋空白..
什么都不去想..
什么都不理会..
总算有点成果吧..
可以让自己尽量不去想了呢..
可能不去想他以后..
日子久了..
就会麻木..
麻木了..
就会遗忘..
真的希望如此呢..

最近我越来越喜欢打乒乓了..
真怪自己以前有教练的时候怎么不认真地学..
现在后悔也来不及了..
明天就是乒乓比赛..
我的球打得很差劲..
希望可以靠运气吧~
尽力就好 =)

想要把浏海剪回平平的..
换个心情
也希望可以把时间带回3个月前..
回到那个快乐开朗的我..
不再为谁伤心..
不再为谁哭泣..
总不能让泪水继续流下吧..
总不能让自己永远停留在原地..
试着遗忘..
把所有的回忆都忘掉..都去掉..
因为他早就忘得一干二净了呢..
不明白自己还在执着些什么..
不明白自己还在在乎些什么..
我真的是顶级的大笨蛋!!

加油加油..
总有天会放下的~
=)

终于都把礼物送给你了..希望你是真的很喜欢..='))

礼物终于都送给了你..
也意味着..
送了礼物以后..
就必须说到做到..
不再踏入你的生活..
不再干涉你的一切一切..
正式从你的生命中离席..

眼泪现在止不住地流下了..
可是今天我不会再强迫自己..
不让眼泪流下..
因为真的很痛..
我想做1天真实的自己..
不再伪装不伤心..
不再伪装成一副无所谓的样子..
我大哭过就会擦干泪痕..
开始习惯没有你..
开始学着放弃你..
开始不去在乎你..
开始不再联络你..

都过了那么多天了..
你要回来早就该回来了..
可是你却没有..
我清楚的知道..
一切都是我骗自己..
给自己的假象..
为了给自己好过些所幻想的梦..
可是现在..
梦该醒了..
该去面对所应该承受的一切了..
再逃避下去..
只会让我自己更加伤..
那时候,
又该是我自己一个人去面对..
没人会同情..
没人会懂..

不管怎样..
我会重新出发..
王尹君..
告诉自己..
你可以的..

[只要你开心就好,
所有的心思和心血都没白费..
因为你只要你喜欢..
一切都值得..]

好多天没更新了..今天..泪了..='(

我上来了~~
其实这几天都想要更新的..
因为每天都想到好多好多想写下来的话..
可是都没空..
而且又好累噢..
所以今天终于有机会更新了..

上星期五和星期日..
我去了SP的CENTRAL SQUARE帮爸爸在PC FAIR做工..
6点多7点醒..
8点多要出门..
去吃早餐..
10点到SP..
晚上10点放工..
回到家11点多..
星期日还要收拾..
把剩下的货打包,
用VAN载回去PM..
再换车回家..
那天2点多才睡觉..
累死我..
=(

今天..
不知道为什么..
又哭了..
不时已经说好..
不管多么心痛..
多么难受..
都不可以让眼泪流下的么??
结果还是做不到..
昨晚还做了一个梦..
醒来的时候..
梦里的感觉很真..
梦里的情景就好像真的发生了一样..
也差点哭了..
梦里的情景千万千万不要发生..
因为是我最不想看到的..
:'(

原来我已经习惯..
什么事情都要和你分享..
可是我明白..
我不可以再这样下去..
逃避..
不去想..
不去面对..
想起的时候..
心痛的..
流泪的..
终究是我自己..
今天偶然看回我和[他]之前合唱的VIDEO..
好讽刺噢..
才过了几个月..
什么都变了样..
看完以后..
心真的好痛..
强忍着不哭..
结果到了晚上..
还是哭个不停..
原来想哭却不能哭的感觉..
比哭还要难受..

明天把东西交给你以后..
我要很彻底地把你忘记..
如果再把你留在心里..
如果再继续想你..
如果再继续在乎你..
我真的会崩溃..
不是..
我现在已经崩溃了..
我只会自讨苦吃..
必须坚定地告诉自己..
他真的不要你了..
也不会再回来..
该放弃了..
该死心了..

加油..
我要赶快复原..
厌倦了有泪水陪伴的生活..
讨厌懦弱不坚强的自己!!

:')